我是父母的“调解员”
发表日期:2020-01-15 14:48:12  浏览:  字体:   来源:

  爸妈都70 多岁了。按理说两个人风风雨雨一辈子,到了这个年纪,该安享晚年了。但是他们两个人偏偏动不动就拌嘴,吵架。关键是拌完嘴,我妈还要“升华”一下,说我爸是不是不爱她了,是不是看不上她了,是不是外面有人了,甚至还说要分开住,经常向我诉苦。

  我也感觉很烦恼。

  偶尔我也会调侃老妈两句,说她怎么70 岁的女人还像17 岁的小女生一样,动不动就把爱不爱的挂在嘴上;都70 多岁的人了,为什么就不能相濡以沫地走过生命的最后一段旅程呢?

  当然,我也分析过,他们争吵有表面的原因,也有深层次的原因。一来他们年轻时长时间分居两地,真正生活在一起暴露彼此、磨合彼此的时间很少;二来为了工作和照顾儿孙花去了大部分精力和时间,他们没有那么多时间关注彼此;三是两个人退休后没有培养起共同的兴趣和爱好,却每日“大眼瞪小眼”地待在一起,因此,对彼此的行为和语言格外在意。所以就算是鸡毛蒜皮的小事也能辩论出“新高度”,升华到“新水平”。比如说有一次买便宜土豆,我妈说先买, 等会儿就卖没了。我爸就说,拎那么沉干什么,等快回家时再买,做事不动脑子就要挨累受苦。

  就这样,我妈一联想认为我爸嫌她没脑子,就争执起来了。还有一次快吃饭了,我爸在看养生书,我妈想快点吃饭,就把书收了起来,我爸不乐意了,说我妈怎么就不能体谅体谅别人。然后两人就争执起来。诸如此类的小事,真是小到让人感到无语。各种小事最后基本上都以我妈认为我爸“ 不讲道理”,我爸认为我妈“不懂道理”而收场。压力传给我后, 就需要我充当“ 和事老”,给父母当“调解员”断案,我也因此慢慢积累了“工作经验”。

  首先我会认真倾听他们两个人陈述事实,分辨其中的主观和客观原因。不管他们怎么说,我都秉持“一个巴掌拍不响”的真理。

  然后,听他们陈述完,我通常都会给他们戴高帽。

  比如先表扬我妈建议先买便宜土豆,怕卖没了,证明我妈很能勤俭持家。然后再表彰我爸建议后买土豆,是怕拎一路太沉,怕年纪大了吃不消,考虑问题周到,有智慧等等。

  最后,我还会帮他们梳理需要改变的小细节,比如我爸说话要降低声调,讲道理要慢声细语;我妈说话要三思而后“行”,尽量少联想。在平时,一旦发现他们没有改变,就提醒他们为了对方尽量改变。

  实在不行,我还会搬出杀手锏,吓唬说让他们暂时分开住一段时间。这时候,他们往往谁都不吱声了。因为到老了, 谁都离不开谁了。一旦离开了,我爸吃饭怎么办?他10 来年就从来没自己做过饭。我妈不注意营养生病怎么办?她做饭都是按我爸的营养菜谱做。

  一有机会, 我还会分别做两个人的工作, 一边“打”一边“揉”,让他们多理解对方。现在, 我感觉我爸妈在对待对方的态度上发生了很大的改变。

  即便有些不和谐的声音,还在萌芽状态下就被我给“和谐”了。

  俗话说“家和万事兴”。

  我们不是必须要有这么“高大上”的愿望,但只要夫妻多换位思考一下,遇事各退一步,很多问题就能迎刃而解。一旦他们自己“消化”不了,我们当儿女的就要合情、合理、公正、客观地为他们当好“调解员”,那么家和万事兴也就不是什么难实现的“理想”了。(姜红伟)

  • 上一篇:
  • 下一篇: